心理恐惧,强迫症,抑郁症

问题描述：心魔所扰,生不如死,因为小时候父母不够关心自己,我内心比较缺乏安全感,胆子很小想象力很丰富,小时候被邻居开玩笑式的吓过（鬼神方面的）,所以从小到大我都忌讳生死鬼神,新闻里有事故方面的消息我都尽量不看,但很奇怪的是我喜欢看鬼片或恐怖片（可能因为好奇心重）,看了后当时很害怕,后来几天也会偶尔想起,但过几天就没事了,很正常的反应,直到高2第一学期晚上我去一个空寝室看书,当时没地方看了宿管阿姨带我去的,那个寝室很久没住人了,当时没有多想,第二天我们班同学给我说那个寝室吊死过人,我当时很害怕（没表现出来）但期末考试那天不知什么原因内心发抖的感觉,不夸张的说像世界末日来了一样,放假后就出现紧张恐惧,脑袋里像是电影的镜头快进,停不下来感觉要疯了样,后来母亲陪我睡了一个月才好,我记得内心紧张焦虑恐惧了好长一段时间（但忘记了焦虑的时间是第一星期还是第二学期）,那次来的猛但去的也快,但自从那次后我就有后遗症样,偶尔会出现头脑如电影镜头快进的感觉,总觉得自己有一天要疯,但我并没太在意,总体上那时还是快乐的,从大学毕业第二年开始我工作感情生活总之样样不顺,我内心非常烦躁,但我还是比较乐观,我性格要强希望自己有所成,总是把自己绷得紧,太过急功近利,忘记了过刚易折的道理,霉透顶下我发现自己快乐不起来,加上身体不好更加烦躁,但至少那时我心理还是正常的,从2011年大概11月的样子,有天我休息在家看电视无意看了部恐怖电影,这本来也没什么的,这部恐怖电影有几部,之前才在同学家看过另外一部,但那天看完出门后我去买了双深黄色的短靴,一切都再正常不过,不知道为什么从那天买完靴子回来开始我只要一看到那双靴子就想起那部恐怖片,刚开始我没管它,后来越来越严重,内心越来越焦虑,经常想到恐怖片里的情节,于是在过年回家之前把那鞋扔掉了,原本以为没事了,没想到回家后和同学一起逛街买了个深黄色的包,当时都没觉得什么,谁知道在回家的路上一下子想起那鞋也是这个颜色的,从那后我看见黄色系类的东西就很不舒服,连和我一起逛街的那个同学我也抵触,但在城市工作每天要看到多少次黄色的东西,经常想起恐怖片的情节,后来就是抵触焦虑不安恐惧,但那个时候在工作没时间多想心理问题不算最严重,第二年我更霉交了个男朋友不是真心的,又频繁换工作,又没钱,又要交房租,真是心力交瘁,刚好那时病严重了,喉咙痛到说不出话,我终于撑不下去了,就回家修养,原以为只要一个月就好,我就马上出来找工作,结果一直不好我就越来越烦躁,老是和母亲吵架,后来心理问题越来越严重,比如小时候无意踩死一只鸡,当时只觉得伤心愧疚,而且这事已经忘记多年,怎么回事突然想起,每次经过那个地方我都绕道而行,目前的感觉是抵觕恐惧,诸如此类的事好几件,比如有个初中同学卖冰粉经过我家,当时天很热我就把她叫到我家堤坝买冰粉,我当时没认出她,是她认出我,结果她告诉我初中我们班的一男同学在05还是06年得白血病过世了,她还说那个同学后来有点像明道,不知道为什么我知道后不是伤心而是害怕抵触,每次经过堤坝那个地方我都绕道而行,头脑里有意无意就出现那个同学的名字样子,他名字中有个福字,我一看到福字都抵触,连经过初中学校都抵触,电视里看到明道也抵触,内心非常焦虑,凡此总总,从恐怖片黄鞋黄包以后我还有购物恐惧症,一买东西我就想到这些不好的东西,还有强迫症,我那天去银行取钱突然想到那部恐怖片,刚好那天我买了张**卡,回来后就很不舒服,第二天我就把**卡扔掉了,钱也换成零钱（买便宜的东西然后扔掉）这样我心里就会好受点,有时会很烦躁,还有抑郁症,可能因为在家的时间太长,觉得自己越来越不正常,心魔所扰,生不如死,严重时天天想自杀,我以为换个环境就会好,结果还是这样,我该怎么办?